그렇다면 Skin in the game1 하기 위해서, 내가 의사결정에 깊게 뛰어들 순 있을지 생각해봤다. 회사 조직 구조가 아직 Legacy에 가까워서, 운이 좋아서 내가 팀장이 되어도, 작은 의사결정 조각 정도를 만드는게 최선이다. 정말 의사결정을 하는 Player가 되려면, 굉장히 높이 올라가야한다. 무엇보다도 “주어진” 문제라서 선뜻 펼쳐보기가 싫다. 막상 하면 열심히 할텐데, 항상 시작이 억지다.

요약하면, 회사에서 마주치는 문제들은 나와 전혀 정렬되지 않는다.(열심히 하고 풀 때만큼은 재밌다는 것과는 별개로.) 풀 때는 좋지만, 풀고나면 이게 무슨 의미가 있나 하는 생생각도 드는데, 그런데도 여전히 풀고 싶은 마음이 없진 않다. 이중적이고 복합적이다.

이런 마음이 드는 건, 사실 회사가 주는 문제가 내가 풀고 싶은 걸 간접적으로나마 머금고 있어서 그렇다. 난 Builder가 되고 싶다. 평생 내가 Builder가 될 수 있을 거라곤 생각 해본적 없었다. 그렇지만 예전에 엔지니어 업무를 빈껍질처럼 수행하며 막연히 상상했던 영업/마케팅 직무를 지금 수행한다. 그리고 지금 과거에 상상했던 영업/마케팅 업무를 하며, 바이브 코딩 하다보면 AI Builder가 될 것 같다고 막연히 상상한다. (AI 세상 만세)

어제의 선택이 오늘이 됐듯이, 오늘의 설계가 내일이 될 거라고 믿으며.

진짜 내가 하고 싶은 걸 찾기가 이렇게 힘들다. 나도 모르게 자기 참조형으로 꼬여있고, 덮여있고 파묻혀있어서, 온힘을 다해 캐내고 발견해야한다. 모든 질문은 나에게로 다시 돌아간다. “내가 풀고 싶은 문제를 찾아내서 풀기” 이거 하려고 책읽고, 글쓰고, 사람들에게 공유하고, 똑똑한 사람들과 교류하고, 뭐라도 Build 하는거다.

내 멋대로 하자. 네 멋대로 해라.

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왜냐면 나는 너무 놀라운 일이 생기면, 그걸 느낄 새도 없이, 그에 어울리는 내 반응을 재빨리 뽑아내버릇 했기 때문이다.

그렇게 주변과 바깥용 내가 잠잠해질때쯤 조용히 내 기분을 지켜봤다.

나는 지금 무슨 기분일까.

펄쩍 뛸듯이 좋은걸까? 얼떨떨한 걸까? 덤덤한걸까?

확실한 건 오늘 말도 안되고 엄청난 일이 생겼다.

언젠가 일어날 거라 믿어 놀랍진 않지만, 앞으로 어떻게 될 지 상상할 수 조차 없다.

행복한 집을 짓기 시작했다

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보통 풀마라톤 코스를 안전하게 완주하려면 최소한 3개월 전부터 훈련을 해야한다. 정해진 양과 빈도를 꼭 채워야한다. 그래서 요즘 러닝은 취미보단 의무에 살짝 더 치우쳐 있다.

문제는 날씨가 더워도 너무 덥다는 거다. 30도가 넘는 열기에 습도와 스콜성 비까지 한꺼번에 덮치는 바람에, 해야할 운동을 못하는 날이 생긴다. 겨우 운동을 하게된 날도 목표했던 페이스나 시간을 채우기는커녕, 부분 완주하기에 급급한 경우가 많다. 이럴 땐 나도 에이징 커브가 온 것인가 진지하게 생각하게 된다. (어릴 땐 덥든 춥든 잘만 뛰었으니깐)

근데 생각해보면 에이징은 꼭 노화로 귀결되는 게 아니다. 자동차를 잘 에이징하면, 나에게 딱 맞게 길들여진 단 하나뿐인 차가 된다. 하지만 그 전까진 빠른 길도 달려보고 커브도 돌아보며, 내 손때와 버릇을 하나하나 맞춰가야한다. 그렇게 닳아가던 차와 부품들은 어느 순간 서로에게 너무나도 알맞게 마모되어, 나와 하나된 차로 다시 태어난다.

러닝을 좋아하는 건 처음엔 죽을만큼 힘들다가도 마음과 몸이 맞아지는 순간이 반드시 오기 때문이다. 그 순간이 오면 무언가가 나를 잡아당기는 것처럼 팔을 당기고, 누군가 나를 단단하게 아래서 받쳐주는 것처럼 발이 굴러간다. 몸의 나사가 자연스럽게 풀었다가 다시 조여지는 것처럼, 너무 더우면 잠깐 쉬고 또 회복되면 다시 달리게 된다. (이 날은 결국 심박수 인터벌을 해버렸다)

이게 될까 하는 생각은 담배연기처럼 순간의 한숨으로 피어오른다. 그런 생각은 마치 구름처럼 멍하니 바라보게 만들어서 나아가길 멈추게 된다. 나는 그럴 바엔 먼저 한걸음씩 앞으로 내딛는게 나은 것 같다. 가다보면 몸과 마음이 정렬되는 순간이 꼭 오고(난 이게 참 좋다), 이게 맞나 싶어도 내딛다보면 맞아진다.

어쩌면 늙음이란 나아가길 멈춘 마음가짐이 아닐까.설령 틀렸더라도, 틀렸다는 걸 미리 생각으로 맞추는 것보다, 결과물로써 실패하는게 더 좋다.

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[출처] 이 세상은 아직| 작성자 이동진

이걸 보고 예전에 본 영화가 생각났다. 영화 ‘프리 가이’ 주인공인 가이는 GTA 게임 속 NPC 이다. 매일 9 시에 일어나서 파란 셔츠와 면바지를 입고 금붕어에게 인사하고, 단골 까페에서 크림 하나 설탕 둘 미디엄 커피를 들고 은행으로 출근해서 강도 당하며 하루를 마친다. 그러다 어느 날 평소 시켜본 적이 없던 ‘카푸치노’를 주문하며 삶이 변화한다. GTA는 레벨업을 하려면 남을 이기고 무기를 강탈해야하는데, 가이는 오히려 남을 도와주고 주변에 선행을 베풀면서 유명해진다.

우리 모두는 고유의 우주와 맥락 속에서, 주인공으로써 살아간다. 하지만, 누군가의 세계에서 나는 조연일 수도 있고, 어쩌면 배경에 충실해야하는 NPC 일 수도 있다. 근데 세계의 주인인 내가 호프가 재미없다고 말하는데, 배경이어야할 NPC 따위가 나와 다르다고 말해버린 것이다. 내가 주인공인 삶의 서사가 NPC로 인해 무너진 것이다.

왜 NPC의 한마디에 내 삶이 무너질까? 어쩌면 내가 NPC처럼 흘러가는 삶을 살고 있지 않나 생각해보자. 남의 한 마디가 내 우주를 무너뜨린다면, 그건 이미 내 삶이 아니고 빌린 삶이다. 많은 사람들이 어딘가로 몰려가든, 유명한 평론가가 내가 재미없게 본 영화를 재밌다고 말하든, 사실 상관없지 않을까? 평소 마시지 않던 카푸치노에 도전해보기나, 주변에 작은 선행을 베풀어보는 건 어떨까. 내 취향을 찾아내고, 그 방향으로 깊게 느끼고 향하는 것이 중요하다. 누가 뭐라고 하던 말던, 내 갈 길 가기에도 인생은 짧고 바쁘다.

마지막으로 이동진 평론가님의 말을 빌리면, “의견은 사실이 아니고, 상대적으로 많은 의견이 특정한 의견에 쏠린다고 해서, 그 의견이 사실이 되는 것은 전혀 아니다.” 각자의 삶의 주인공은 각자이다.

P.S: 영화 ‘세계의 주인’의 주인공은 ‘주인’ 이라는 여고생이다. 스포할 순 없지만, 영화는 주인을 둘러싼 세계와, 주인이 만들어가는 세계에 대한 이야기다. 남들과 다 등지고 살아가면 인생 망할 것 같지만, 내가 하고 싶은 얘기 하고 살고 싶은대로 살아도 인생 그렇게 쉽게 안망한다. 나는 요즘 창밖으로 손 흔드는 사람이 되고 싶다.

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그건 매일 매일의 침전물이 쌓여 사고가 굳은 탓이다. 시간은 누구에게나 축복은 아니다. 이해를 포기한 채 그냥 시간이 흘러가는대로 맡기면, 아무 생각이 머릿 속 여기저기 생겨난다. 이걸 주의깊게 정리하고 정렬하지 않으면, 날 것의 생각들이 점점 엉키고 커져서 사고가 굳어진다. (You can’t outsource your understanding)

굳은 사고는 그 자체가 긴 말호흡이 된다. 그런 사람들은 어떤 키워드를 만나면 장전된 말호흡을 토해낸다. 마치 연습을 너무나도 많이 한 나머지, 자다가도 재생 버튼이 눌려지는 SM 연습생처럼. 대화 하려고 노력할수록, 말호흡이 더 길어지고 대화 맥락은 멀어지는 악순환에 빠진다.

내 사고 용량이 종이컵 정도로 작고 하찮더라도, 또렷한 사고를 유지할 수 있는 방법이 있다. 그건 몰염치지수 아래로 넘치게 않게 따르고, 소년의 마음가짐으로 목마른 만큼 마시는 것이다. 부지런히 비우고 따르면, 작고 연약해도 물에 젖지않고 오랫동안 깨끗한 물을 마실 수 있다. 얼만큼 담을지보다 무엇을 담을지를 먼저 고민하는 게 삶을 더 충만하게 살아가는 방법인 것 같다.

담기만 하고 비우지 않으면, 온갖 종류의 술과 시럽 찌꺼기들이 바매트에 고인 바매트샷(Bar Mat Shot1)이 된다. 공짜 술이지만 누구도 원하고 찾지않는.

채우지 않고, 털고 비운다. 생각하는 틀에 집중하고 정렬한다.

쏟아내지 말고, 넘치치 않게 따르는 이가 되자.

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그런데 그런 목적으로 크게 회식을 하면, 처음 주변 사람과 나눈 대화는 생생하고 또렷하다. 그러다 이어서 다같이 나눈 대화는 텁텁한 기분만 남고, 무슨 말을 했는지도 흐릿하다. 밀도 있던 대화가 집단적 독백이 되어버린다.

여러 사람과 대화를 많이 나누면 관계가 많이 생길 것 같지만, 오히려 공허하다. 한 명과 나누는 간결한 이야기가 훨씬 충만하다. 그리고 그런 대화 흐름은 바로 생기지 않는다. 서로가 자연스러워질 때까지 묵묵히 지나치고 만나며, 대화의 물꼬를 서서히 터가는 것이다.

누군가가 다른 사람과 끈끈한 관계이면, 나도 그런 관계를 바로 갖고 싶다. 없었던 욕심이 피어오른다. 모이기만 해도 바로 친해질 수 있다면 좋겠지만, 친해지는 건 결국 서로가 서로에게 쌓은 시간에 비례한다.

나는 너와의 1시간이 모두와의 n-1시간보다 좋다.

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모객 기준

1. 일에 진심을 다하고 진실을 추구하는 이

2. 나만의 프로젝트를 기획하고 추진해본 이

3. 일상 속 몰입을 통해 작은 혁신을 이뤄본 이

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그러면 다른 사람의 세상에서도 내가 주인공일까?

Sonder 라는 말이 있다. 예를 들면 버스나 지하철에서 사람들을 보다가 갑자기 드는 이런 생각과 감정이다.

저 사람도 오늘 고민이 있겠지. 누군가의 자식이고, 친구고, 연인이고, 자기만의 기억과 상처가 있겠지. 나는 저 사람에게 일본 시티팝 플레이 리스트 영상처럼 세상 소음과 흔들리는 배경이겠구나

그 순간 내가 세상의 주인공처럼 느끼던 시야가 살짝 넓어지면서, 다른 사람들도 각자 자기 인생의 주인공이라는 걸 느끼게 된다. 이런 이름붙이기 힘든 감정이 Sonder 다.

이렇게 우리는 각자의 삶에서 주인공임과 동시에 서로가 서로의 배경이자 NPC이다. 그런데 내 눈으로 보는 내 세상이지만, 무언가를 바라보고 있는 게 더 편하고 익숙해서, 앞에 보이는 사람과 세상에서 내 모습을 찾는 것 같다.

그래서 중독인 걸 알지만 쇼츠를 몇 시간 째 보고, 신경 안쓰려고 해도 FOMO에 휩쓸리며, 도움이 필요없다고 말하지만 누군가의 사랑과 관심이 절실하다. 일을 하면서도 타인에게 유용한 존재가 되는 것에 중독되어, 유능한 존재가 되기를 잊어간다.

버핏과 멍거는 투자 철학을 얘기하면서 Circle of Competence 라는 말을 자주 강조했다. 투자자는 모든 걸 다 잘 알 필요도 없고 그래서도 안된다고.

The size of that circle is not very important; knowing its boundaries, however, is vital.

눈에 보이지 않는 내 모습과 세상을 이해하는 범주와 경계를 또렷하게 알아가는 게 좋다. 그러면서도 Zone of Excellence1 처럼 내가 잘하는 것에만 안주하지 않고, 천천히 이해의 범주를 넓혀가고 싶다. 내 이해의 범주 바깥 세상과 만나도, 거짓말이라고 사실이 아니라고 치부하지 않고 신중하게 바라보고 싶다. 느리고 작게 내 이해의 범위를 조금씩 스스로 넓힐 수 있다면 기쁨일 것 같다. 결국 서로가 서로를 또는 바깥을 잘 모르고 이해가 가지 않아 모든 문제가 벌어지고 생기는 것일 테니까.

내 맘대로 시도하고 이것저것 해볼 뿐인데도, 주변과 다르다고 유난히 특별하게 바라봐주는 사람들이 있다. 바깥으로 애쓰지 말자. 보이는 건 생각보다 덜 중요하고, 내가 움직이는 주연인 인생을 살자. 나에게 유용하고 유능한 존재가 되자. 그러다보면 모두의 배경화면이 되는 건 운이 좋으면 따라올 수도 있지 않을까

깊은 바다같은 5월 하늘 이다.

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다시금 호기롭게 연필을 들어도 오래된 메모들로는 글을 선뜻 쓰기 어렵습니다. 아무래도 오랫동안 담아두다보니 마음과 머릿속에서 조금 소화되어버린 것 같습니다. 한모금 미리 마시고 뚜껑을 잘 닫지않아 김이 빠진 콜라 같달까요. 그런 메모들은 유통기한은 많이 남았지만 느낌이 바래서 몇번을 다시 봐도 이제 쓸 수 없는 주제가 되버렸습니다.

그러면 이제 지워버리고 새로 시작하면 되는데, 자꾸 미련이 남습니다. 내가 잘 소화했겠지만 메모해놓은 것을 지우면 영원히 없어져버리는 것 같고, 다시는 이런 생각을 떠올리지 못할 것 같아 두렵습니다.

깨끗하게 비워야 새로 잘 시작할 수 있습니다. 망각과 정리를 선별해서 잘 하면, 과거와 묻힌 생각에 흔들리지 않고, 개운하고 가볍게 생각을 펼칠 수 있습니다.

미련하게 계속 과거의 흔적에 미련을 남기지 말고, 지금에 집중하고 잘 지나쳐보겠습니다. 바로 쓰지 않으면 어차피 내 것이 아닌 겁니다. 오늘 바깥은 이미 여름이 푸르릅니다.

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무언가 많이 적힌 종이나 글은 이어서 마무리하기가 참 어렵다. 내가 적지 않은 것이면 더더욱 그렇다. 사람은 참 고유한 것이, 나의 맥락이 아니면 본능적으로 낯설다. 그래서 그 맥락에 대해서 이해를 해야한다. 그런데 기껏 앞선 맥락을 이해하고 나면, 그걸 더 확장하고 이어가기가 더 어려워진다. 내 것이 아니라 그렇다. (좀 다른 얘긴데, 누군가의 맥락에 진심으로 동의하지 못하면, 그저 의견이 없어서 암묵적으로 끄덕이는 것일 수도 있다. 그러면 이어질 대화가 더 간극이 커진다.)

그래서 아무것도 없는 종이에 내 방식대로 끄적이면, 오히려 쉬워진다. 앞선 맥락을 파악할 필요도 없고, 손 가는대로 구조랑 맥락을 새로 짜면 된다. 무엇을 써야할 지 어떻게 쓸지 몰라도, 앉아서 적다보면 무언가 나온다. 자연스럽게 어디론가 흐른다. 흐름이 나를 어디론가 데려가고 흔적이 형태가 된다. 표류하던 맥락이 잠잠해지는 순간이 온다. 그 때, 섬광처럼 모든 것을 꿰뚫을 수 있다.

나를 믿지 말자. 무슨 말이냐면, 나에겐 여러가지 병이 있다. 한 번에 ‘짠’ 하고 멋진 걸 보여주고 싶은 병. Ugly한 걸 완성되지 못했다 생각하는 병. 그리고 최소한 멍청하진 않다는 병. 이런 병 때문에, 아이디어가 생각으로 흘러가지 못하고, 아이폰 메모장에 고였다. 활어처럼 팔딱이던 아이디어는 숨이 죽는다.

근데 멋지고 완벽한 것을 한번에 끊기지 않고 해내는 사람이 있을까 싶다. 위대한 예술가와 사업가들도 스케치나 습작이 언제나 있었다. 심지어 최신 AI도 그걸 잘 못한다. 차근차근 과정과 맥락을 설명해주고, 예시를 들어 설명해도 건너편 사람 머릿속 맥락을 다 담지 못한다.

난 완벽하지 않다. 완벽할 수 없다. 그렇지만 멋진 것을 만들어낼 것이라는 상상을 한다. 그리고 만들어낼 것이라고 믿는다. 아직 보이지 않지만 분명 현실이 될, 좋은 완성본의 맥락을 지금 정렬하고 교정하는 중이라 생각하자. 시간을 들이면 이뤄지고, 그럴거라 믿으니 들이는 시간이 미리 즐겁다.

Source: 나무와 바위 사이의 틈

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고무오리 디버깅이란 ‘실용주의자 프로그래머’ 책에서 소개한 코딩 Tip 입니다. 그림처럼 고무오리를 옆에 두고, 내가 작성한 코드가 어떻게 동작하는 지 한 줄 한 줄 설명하는 게 전부인데요. 단순하게 코드를 설명하고 읽는 행위가 어느 순간 깨달음을 준다고 합니다. 로라 후앙의 ‘직감의 힘’ 책에선 이 과정을 좀 더 자세히 설명합니다. 저자는 직감은 어느 순간 찾아오는 찰나의 통찰이고, 평소 축적한 사전 지식과 그 순간의 자극이 상호작용하여 일치할때 “유레카” 같은 직감으로 발현된다고 말합니다.

중요한 점은 내가 나에게 문제를 설명하다보면 답이 종종 저절로 찾아온다는 겁니다. 매번 오지 않겠지만, 그래도 괜찮습니다. 꼭 그때 원하는 답을 바로 찾지 못 하더라도, 경험과 자극이 차곡차곡 쌓여 나의 사전 지식을 이루기 때문입니다. 나와 대화하고 사유하는 과정에서 스스로 발견하는 이런 보물들이 지금과 앞으로의 나를 구성하고 정의합니다.

그런데 자세히 보면, 정답을 찾고 직감을 가다듬는 과정이, AI를 훈련하고 성능을 개선하는 과정과 닮았습니다. 지금의 언어 모델이 LLM으로 커진 것도, 많은 데이터로 모델을 훈련했을 때, 개발자가 의도하지 않았던 특성들이 알아서 출현했기 때문인데요. 그만큼 AI 기능이 발전에 발전을 거듭해서 이제는 정말 강력해졌고, 사용하지 않으면 도태된다는 FOMO나 호기심 때문에, AI는 이제 생활 전반에 가까이 자리잡은 것 같습니다.

그런데 어쩌면 이 강력한 도구가 우리의 능력을 또 빼앗아갈 것 같다는 걱정도 됩니다. 돌이켜보면 계산기는 암산 능력을, 스마트폰은 기억 능력을 퇴화 시켰으니까요. AI에 점점 의존하게 되면, 가장 먼저 나를 향하고 밖을 해석하는 언어와 소통의 질이 훼손됩니다. 그러면 내 머릿속에 이해를 미뤄둔 블랙 박스 같은 곳이 늘어나게 됩니다. 내가 직접 손으로 만지며 머리를 쓰며 사고하지 않았으니까요. AI가 내 사고 어딘가를 API처럼 구성하고 자동화 하면서, 내 정체성이 위협받게 됩니다. “슬롯” 머신처럼 AI 대화 레버를 계속 잡아당기면, AI “슬롭”만 생성될 뿐이죠.

그래서 요즘 잘 쓰지 않게 된 감각을 사용해보려 노력합니다. 머릿속으로 암산도 해보고요. 소중한 사람들 전화 번호도 기억해봅니다. 지식이나 배움도 AI 버튼이나 손가락 깔짝 보단, 책을 읽으며 지식을 확장하거나 어떻게든 글로 써내려가보려고 합니다. 어릴 적 선택한 이과에 잘 적응하지 못해서, T자형 인재가 되지 못해서, 비주류에서 서성였던 저같은 제너럴리스트도 이제 르네상스인 이나 폴리매스인을 꿈꿔볼 수 있는 시대가 온 것 같습니다. 뭐든 “직접” 생각 해보고 “직접” 실행할 수 있는 Flywheel을 돌린다면요. “슬롭” 머신 말구요.

Source: Wikipedia, Geeks News

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잠시 다른 개념을 빌려오면, 스키마와 심성 모형 이론이 있다. 스키마는 각자의 오랜 경험을 토대로 만들어진 고유의 지식구조다. 장기기억에 보통 저장되고, 필요할 때 꺼내 쓴다. 심성 모형은 인간이 새로운 상황을 맞닥뜨릴 때, 머릿속에서 동적 상황을 시뮬레이션 하는 것이다. 이 때, 스키마를 꺼내 조합해서 쓴다.

예를 들면, 스타벅스에 들어갔을 때, 자동으로 떠오르는 정보가 있다.(사이렌, 초록색, 파트너, 프라푸치노 등등) 이 정보들은 개인이 경험을 통해 축적한 거다. 이때 사람들이 줄을 길게 서있는 걸 본다. 그러면 나는 바로 사이렌 오더를 주문해야겠다고 생각한다. 이런 상황 판단이 스키마를 이용한 심성 모형이다.

다시 동안이세요로 돌아가면, 우리들의 경험은 어릴 땐 공통 부분이 많지만, 시간이 흐르면 그 사람의 인생과 성취를 나이만으로 떠올리기 어려워진다. 10대, 20대, 30대는 초반 중반 후반으로 아주 섬세하게 구분하지만, 그 이상이 되면 왠지 잘 모르겠는 것처럼 말이다. 이제는 사자성어로 대표되던 시대를 지나, 각자의 취향만이 곧 개성이자 경쟁력이 되는 시대라, 더 이상 어린 사람들도 나이로 가늠할 수 없을 것 같다.

이렇게 모두의 공통된 경험이 점점 없어져서, 대화가 어색한 UX/UI를 쓰는 것처럼 막히거나 부딪힌다. 잘 모르겠으니 서로 판단도 할 수 없다. 분명 좋은 말인데, 서로 어려워해서 이런 말만 할 수밖에 없다는 느낌이다. 그래서 이제는 요즘 어떠시냐고, 주로 어떤 것 하시냐고, 제가 도울 건 없냐고 먼저 묻는다. 동안이 아니더라도 누군가에게 닿을 수 있다면 좋다.

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내 해피아워는 이렇게 가끔 공상하는 거다. 그러고 나면 머리가 맑아진다. 눈에 초점을 풀고 매직아이를 보고 다시 돌아오면, 그때서야 아 내가 눈에 힘을 줬구나 라고 알 수 있다. 공상을 하고나면 꽉 막혔던 생각의 고삐가 느슨해진다. 생각이 산으로 두그닥 두그닥 가기도 하고, 현타가 오거나 어처구니 없기도 하지만, 나름의 머리 스트레칭으로 재미있으면 그만이다.

한강 멍때리기 대회처럼 천하제일 망상 대회가 있으면 어떨까 하는 생각을 한다. 산천어 축제 정도는 아니더라도 중박 정도는 칠 수도 있을텐데. 하루하루가 언해피아워라면 잠시 스위치를 끄고, 나만의 해피아워를 공상해보면 어떨까.

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이땐 새롭게 생각할 필요도 없고, 경험칙을 사사받는 것이 곧 나의 발전이었다. 위에서 끄덕하면 아래에서도 끄덕하고, 고개를 저으면 같이 절레절레 하는 게 예의다. 관계도는 자연스럽게 중력처럼 위에서 아래로 향하고 맺어졌다. 오히려 편안한 점도 있다. 지식과 성과가 시간이 지나면 정도껏 쌓이고, 커다란 버스를 같이 타고 같은 목적지를 향하는 기분이 들어, 묘한 안정감도 느껴진다.

근데 나는 그게 영 불편했다. 다들 편하다고 하는데 참 유난이었다.

그래서 B2B마케팅으로 직무를 바꿨다. 우리 회사의 마케팅은 현재/잠재 시장 분석과 수요 정합성을 파악해서 미래를 준비한다. 불확실성을 다루고, 의사 결정에 관여하는게 업무의 본질이다. 정답이 있던 불량 분석과 다르게, 대부분의 현상은 예측 불가능했고, 오래된 경험칙은 틀리기 일쑤였으며, 의사 결정은 매번 번복됐다. 엔지니어 시절 배운 지식은 전혀 쓸모가 없었고, 하나부터 열까지 새롭게 배워야 했다.

한편, 사람들의 모습은 아주 다양했다. 포기하고 누군가에게 의존하거나(야성이 없어진 사람들), 일부러 최선을 다하지 않거나(어차피 바뀔거니까), 일의 강도와 총량을 최소화하거나(마지막에만 열심히 하기), 누군가 설득할 때까지 무한 반복하거나 등등. 북극성처럼 빛나는 선배나 멘토는 드물었고, 내 앞엔 해야할 일들이 차곡차곡 쌓여갔다. 용기내어 “한 번” 변화를 준 것만으론 내 관성도 인생도 바꿀 수 없었다.

그때가 내 카이로스 모먼트였던 것 같다. (카이로스는 제우스의 아들인데, 기회의 신으로 앞머리는 길지만 뒷머리는 대머리다. 기회를 지금 빨리 포착하지 않으면 나중에 파악할 수 없다는 의미라 한다)

내가 직접 의사 결정과 선택을 하고, 막다른 곳에 몰렸을 때 오롯이 내 결과로 부딪히며, 아무도 도와주지도 도와줄 수도 없을 때 주변의 일을 내 일처럼 해봤다. 누군가 가르쳐주지 않으면 내가 배워야지, 아무도 알려주지 않으면 내가 알려줘야지. 바라지도 의존하지도 않고 내가 직접 뛰어들었다.

그렇게 시간이 지나니 편안해졌다. 내가 혼자 하면 해낼 수 있다는 자신감도 생겼다. 그때 신기하게도 주변에 멋진 사람들과 좋은 기회가 나타났다. 심지어 그런 사람들과 협업하고 작게나마 리딩해보는 경험도 생겼다. 나름의 쌓아왔던 시각이, 정말 멋진 사람들에게 산산조각 박살나는 걸 보면서, 더 많이 겸손해졌고 재밌었다. 멋진 삶이 기다리고 있다는 생각이 든다.

이제는 말의 흐름과 결을 맞추려고 한다. 여러 페르소나를 돌리며 끄덕절레와 절레끄덕 같은 텍스트 호들갑도 섞으며 소통한다. 어제 본 듯 한 태도로 간극과 어색함을 없앤다. 미리 신뢰를 쌓으면 커뮤니케이션 비용이 들지 않으니 좋다. 그리고 모든 맥락과 배경을 투명하게 공유해서, 마찰을 줄인다. 나를 믿지 않아 공유하지 않아도, 먼저 모든 걸 열어제낀다. 알려주면 더 크게 돌아오고 더 많이 배울 수 있다. 탁월해질 수 있다.

말은 높낮이가 아닌 흐름과 결이고, 내가 혼자 모든 걸 해낼 수도 있지만 함께하면 탁월해진다. 감사한 인생이다.

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향기가 좋은 책을 고르고 나면, 집에 가져갈 책은 항상 매대에서 안쪽 두, 세 번째에 놓여있는 책을 고릅니다. 가장 사람들이 만지지 않았을 법한 책일거로 생각하며 집습니다. 하지만 실은 머그잔의 손잡이 부분처럼 다들 그곳만 입을 대고 마셔서, 가장 손때를 많이 탔을지도 모르겠습니다. 뭐 상관없습니다. 어차피 가장 편견 가득한 소비를 하는 거라, 내 기분만 좋으면 됩니다.

이렇게 유난하게 간택된 책들은, 집이나 회사 어딘가에 오브제와 디퓨저처럼 먼저 배치되고 취해집니다. 그리고, 향이 다할 때까지 다시 제 눈에 띄기를 기다립니다. 신세가 역전되는 셈인데요. 그러다 시간이 지나고 어느 날 전혀 다른 기분의 나에게 간택되어 읽힙니다. 마치 신데렐라의 유리구두처럼 딱 맞는 그런 날이 있는 거죠. 오늘의 내가 고른 책이 내일의 나에게 간택되는.

책을 고르는 건 아주 즉흥적이고 주관적인 활동입니다. 찬찬히 집중하고 들춰보며 음미해야 하는 책읽기와는 전혀 다르죠. 이미 집 책꽂이엔 과시용 독서용 책, Paper Book, 오래전 독서 모임의 책, 표지가 예쁜 책, 선물 받은 책 등이 빽빽한데요. 서점에 도착하는 순간, 집에서 느끼던 충만함은 까맣게 잊고, 다른 책을 품을 생각에 머릿속이 새하얘집니다. 저는 마트에서 쇼핑할 때도 한 번도 무료 시식 코너를 들리지 않으며 사고자 마음먹은 물건만 사 오는 능력을 갖추고 있지만, 서점에선 항상 다른 향기에 취해 손에 책이 두어 권 들려있습니다. 이보다 더 비합리적이고 제멋대로인 소비가 있을까 싶습니다.

이렇게 말씀드리면 새 책만 좋아하는 것 같지만, 헌책도 홀대하진 않습니다. 사고 싶은 책이나 구할 수 없는 귀한 책은 웃돈을 주고 삽니다. 하지만 헌 책의 냄새는 무조건 좋아하기엔, 뭔가 일관되지 않아서요. 제가 모르는 맥락이 있어서 좋아하기엔 아직 낯섭니다. 헌책의 구매는 뭔가 목적성이 있고 기대하는 만큼의 충만함만 있는 재미없는 소비입니다.

그래서 누군가가 저에게 왜 책을 사냐고 묻는다면 역시 향기 때문입니다. 신선한 커피 원두를 직접 볶아먹는 것처럼요.

덧말: 독서할 때도 글자를 그림처럼 보았다고 하면, 너는 글을 읽지 않았다고 자신을 꾸짖게 될 때가 있습니다. 이렇게 말하면 아 그것은 잘못되었고, 다시 천천히 한 글자 한 글자 읽어내게끔 버르장머리를 고쳐야 할 것 같은데요. 근데 그림처럼 보이면 어떻습니까. 누군가 한 글자 한 글자 읽을 때 나는 그림 보듯 쓱쓱 넘기는 거죠. 책을 읽는 것도 내 방식대로 하면 그만일 것 같습니다.

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A씨는 호기심이 많고 새로운 프로젝트에 많이 도전합니다. 그렇지만 즐겁게 Ideation 한 후 곰곰히 생각해보면, 프로젝트화 해도 그가 속한 현업과 잘 어울리지 않는다고 생각해 굳이 공유하지 않았습니다. 하지만 알고 보니 그의 아이디어 중 하나는, 바로 옆 팀의 중점 과제 업무였죠. 결국 시간이 지난 후 우연히 그의 아이디어가 옆 팀에 알려져 문제 해결에 핵심적인 역할을 하였습니다. 만약 A씨가 작업을 단지 개인의 즐거움으로 삼지 않고, 주변에 알리고 전달했다면 어땠을까요?

B씨는 결과물을 바로 공유하면 뭔가 생각을 덜하고 보낸 것 같고, 괜시리 동료들이나 주변 사람의 시선도 의식됩니다. 그래서 좀더 공들여서 보내야지 하면서 하나 둘 더하고 빼고 다듬다보니, 이제는 흠 하나 없이 “완벽하게” 만들어야할 것 같습니다. “뭐, 좋아. 이번에 빡세게 해보지 뭐.” 하루, 이틀 결국 며칠동안 나를 갈아넣습니다. B씨가 보기에 결과물이 너무나도 갓벽합니다. 뿌듯한 마음으로 주변에 결과물을 공개했는데, 어? 피드백이 있습니다. 팀장님도 어떤 부분은 고쳐야할 것 같다고 말합니다. 아니 이렇게 완벽한데 대체 뭔가 이상하다고 하는지 도대체 이해되지 않습니다. 결국 B씨가 시간을 많이 들인 것과는 반대로, 주변 피드백을 반영하느라 최종 발행이 늦어지게 됐고, B씨의 열정도 손상됐습니다.

Jason Roberts의 정의에 따르면 행운의 표면적은 열정을 가지고 무언가를 하는 정도와 그것을 효과적으로 전달하는 사람 수에 비례합니다. 더 많은 일을 하고 더 많은 사람에게 알릴 수록 행운의 표면적은 커진다는 것이죠.

Luck = [Doing Things] x [Telling People]

우리는 오랫동안 수능 한 문제라도 “틀리지 않으면” 성공이라 평가받았습니다. 그래서 완벽하지 않으면 틀렸다고 생각합니다. 설익은 것을 공개하는 걸 두려워합니다. 어색하고요. 그래서 완벽한 결과물을 “짠” 하고 보여주는게 엄청난 쾌감이긴 할거에요. 마치 스티브 잡스 같은 천재가 된 것 같고, 유퀴즈에서 불러줄 것 같은 기분이 드니까요.

하지만, 결과물만 공개하기보단, 사고 과정과 성공 or 실패 과정을 나눠야합니다. 아직 무르익지 않은 작은 아이디어, 진행 과정 그리고 시행 착오를 함께 공유하는 행위가 모두에게 너무나도 중요합니다. 이러한 “시도”들의 나눔이 곧, 개인에게 서로에게 우리에게 영감을 주니까요. 주변에 공유하는 건 배워야하는 기술입니다.

행운은 운의 영역이고 우리가 통제할 수 없는 영역입니다. 그렇지만 작고 소중한 것들을 주변에 자유롭게 공유하다보면 예상치 못한 좋은 일이 일어날 거에요. 우리 주변은 생각보다 나에게 별로 관심이 없어서 조심스럽게 꺼내도 별일 없거든요. 혹시모를 작은 비판이 있더라도, 오히려 그보다 훨씬 많은 사람들이 조용히 응원할거에요.

Source: Aaron Francis, Jason C.Roberts

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수학적 증명에 따르면, 전체 지원자의 37% 수만큼 인터뷰를 하고, 앞선 사람보다 뛰어난 사람이 나타나면 바로 채용하는 것이 최적의 전략 인데요. 오 그러면 이제 최고의 비서를 찾기 위해선 37% 만큼만 만나보면 되겠군요?

아쉽게도 이 전략으로 최고의 비서를 채용할 확률은 35% 수준밖에 되지 않습니다. 그렇다면 상위 10% 능력을 가진 비서 채용은 어떨까요? 성공률이 80% 로 높아집니다. (심지어 꼭 필요한 시도 횟수도 14% 정도로 줄어요) 여기서 배울수 있는건 최고를 얻기 위핸 최적의 전략보단, 차선을 얻기위한 전략이 최고일 수도 있겠다는 거네요.

근데 저는 결론이 별로 만족스럽지가 않았습니다. 왜일까요.

그건 나는 대부분 내가 아는 나였기 때문입니다. 스스로가 예상치 못하게 훌륭해서 깜짝 놀라는 경우는 극히 드물었기 때문입니다. 나를 잘생기고 멋지고 사랑스러운 사람으로 재발견해주는 건 주로 남을 통해 이뤄졌습니다. 그래서 이왕이면 나를 바라봐주는 사람이 나를 최고로 봐주었으면 좋겠습니다. 차선들만 남은 상황에 익숙해서 이정도면 됐지라고 선택해주기보다요.2 결정적으로 사랑은 수학적인 최적의 시기에 멈추는 순간이라기보단, 인간적인 감정과 직감의 영역이니까요.

오래 전의 사랑은 프로메테우스의 불처럼 존재 자체만으로도 모두에게 따스한 행복을 주었지만, 이제 이런 사랑이 정말 멸종 위기에 빠진 것 같습니다.

이제 우리는 서로 일정 시간만 잠시 공유할 뿐입니다. 어떤 계기로 어느 곳에 어떤 것으로 잠시 연결되어 있지만 실은 서로 잘 모르는 사람들입니다. 마음을 터놓고 이야기하거나 진심과 사랑이 퍼져나갈 수 있는 곳이, 누군지도 모를 무엇인가가 정해버린 안전한 범위로 좁혀지는 것 같습니다. 누군가 진심을 용기내어 꺼내보았을 때, 오히려 그것이 너무나도 생소해서, 진심이라 이야기하기 어색하고 창피해서, 껍데기라 이야기하지 않는 주변이면 좋겠습니다. 혹여라도 그 작은 용기에 상처를 낼까 웃음조차 조심하는 안온한 주변이길 바라봅니다.

Back in the day. 한 사람당 하나의 사랑이 있었대. 내일이면 인류가 잃어버릴 멸종위기사랑. (이찬혁님은 진짜 천재인 것 같습니다. 찬혁이 하고싶은 거 다해)

Source: 일간 이슬아 작품 표현 차용, Github

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그럴 때 자주 쓰는 표현이 “나무할 때 상록이에요”나 “상록수 할 때 상록이요” 이다. 내가 너스레를 떨면 그제야 전화 건너편 사람들은 내 이름을 정확하게 불러준다. 아마 앞으로 만날 낯선 사람에게 나는 언제까지나 푸른 나무일 것 같다.

우린 생각보다 나 자신과 서로를 이해하기 힘들어서, 무언가를 빌려 세상에게 설명해야 한다. 근데 그곳에 과하게 몰입하다보면 나를 단지 설명할 예시일 뿐인 것에게 나를 빗대며 살아가게 된다. 내 선택과 판단을 상상속의 존재나 목표와 비교하며 살아가는 것이다. 그럴 때 나는 분명 여기 있지만 여기 있지 않은 것이다. 일단 상상속의 그곳에 도착하더라도, 그곳은 다시 “여기”가 될 것이다.

그래서 아이작 뉴턴의 ‘거인의 어깨’ 표현을 좋아한다2. 내가 발견한 걸 딛고, 내가 바로 서야, 내가 확장된다고 얘기하는 것 같아서. 내가 주체가 된 느낌이라서.

그렇지만 내가 좋아하고 올라가고 싶은 어깨는 세상에서 가장 탁월한 거장이나 각지게 다듬어진 전/후면 삼각근이라기보단, 모두가 멋지다고 핫하다고 말하는 것이라기보단, 내 주변의 축적이다. 지바노프의 노래처럼 그저 잠깐의 니가 궁금해서가 아니다. 가까운 곳에서 크고 작은 오래된 쌓아짐을 발견하게되면 자주 올라가고 싶다. 그냥 달려들어 올라가서 보고 싶다.

나무할 때 상록은 사실 좋은 어깨에 올라가고 싶어 안달난 상록이다.

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백설공주는 누더기를 입혀도 지나가던 왕자가 사랑에 빠지며, 왕비가 목숨을 앗으라 명한 헌츠맨조차 그녀를 차마 죽일 수 없었다. 숲속에서 미아가 되어도 태양이 항상 그녀를 비추며, 꾀꼬리 같은 목소리로 노래를 부르면 온갖 동물들이 그녀가 몸을 피할 수 있게 난쟁이의 집으로 안내한다. 아마 판타스틱 포의 휴먼토치도 그녀 앞에선 빛이 바랄 것이다. 디즈니 프린세스의 근본답게 누군가 치트키라도 입력한 듯 삶에 행운과 미소가 가득하다. 이런 삶이라면 태생이 I라도 극EEE인간으로 살아갈 것 같다.

심술이는 매일 광산으로 다이아몬드를 캐러 다니는 성실한 난쟁이다. 기숙사같은 작은 집에서 동료들과 살면서 하루하루 열심히 일하면 그걸로 족하다. 어느 날 고된 일을 마치고 집에 왔더니 낯선 여자가 있다.(TMI 하나. 난쟁이들의 퇴근 시간은 5시다. 나보다 워라벨이 좋다.) 근데 이 낯선 여자는 내 집을 자기 맘대로 전부 뒤집어 엎어놓았다. 의자의 먼지도 깨끗하게 청소하고, 어지러운 그릇들도 찬장에 넣어뒀으며, 천장의 거미줄도 다 뜯어놨다. 난 그게 좋고 익숙한데 말이다. 심술이는 이런 그녀의 모든 행동이 "괜히” 못마땅하다. 느닷없이 찾아온 것도 어이없는데, 뻔뻔하게 집에서 지내겠다고 하질 않나. 평소에 신경쓰지도 않던 손을 씻으라고 하질 않나. 심지어 다른 난쟁이들의 등쌀에 떠밀려 침대도 양보하고 바닥에서 자게 되었다. 그녀가 온 후 별일 없던 잘 지내던 내 일상이 송두리째 바뀐다. 모든 게 불편하다. 흥! 잘났어 정말.

그래도 계모가 자길 죽이러 올 수도 있다고 무서워하니까 신경이 쓰인다. 천연덕스럽게 동물들과 놀고 있는 백설공주에게 절대 낯선 사람에게 문을 열어주지 말라고 신신당부를 한다. 백설공주는 어젯 밤에 빌었던 소원이 이뤄지는 것 같아 기뻐하며, 심술이를 밝게 배웅하고 그를 위해 파이를 만든다. (TMI 둘. 백설공주는 처음 난쟁이들의 집에서 자게된 날, 심술이가 자기를 좋아하게 해달라고 소원을 빈다.)

하지만 백설공주는 할머니로 변장한 왕비에게 속아 독사과를 베어물게 된다. 심술이는 서둘러 왕비를 앞장서서 추격해서 낭떠러지 아래로 떨어뜨렸지만, 집에 돌아오니 깨어날 수 없는 깊은 잠에 빠진 백설공주를 발견하게 된다. (TMI 셋. 집에 돌아온 심술이는 백설공주가 그를 위해 레터링한 파이도 함께 발견했을 것이다. ㅠ ) 차마 백설공주를 묻을 수 없었던 심술이와 난쟁이들은, 유리관 속에 그녀를 눕히고 곁에서 그녀를 지킨다. (TMI 넷. 백설공주의 손에 꽃을 직접 쥐어주는 건 심술이 뿐이다.)

그 이후엔 뻔한 결말이다. 첫사랑 왕자가 찾아와 입맞춤을 하고, 백설공주가 깨어나 아름다운 디즈니 성을 향하며, “They lived happily ever after” 해피엔딩 문구로 영화가 끝난다. 그런데 나는 왜 저 말이 “심술이도 행복했겠지?”로 보일까.

연프에 중독된 우리는 남녀간의 사랑과 우스꽝스러운 빌런들을 소비하는데 익숙하다. 그렇지만 내가 좋아하는 사람이 나 말고 다른 사람을 좋아해도, 진심으로 행복하기만을 바라는 마음은 백설공주보다 더 순수하고 고결하지 않을까? 심술이가 요즘 연프에 나가면, 왕자님보다 더 인기가 많을텐데…(약간 메기 타입 같기도 하고)

순수한 호의와 친절은, 누군가에게 모르는 새 햇살처럼 찾아오고, 아물지 않는 상처처럼 마음 속 한켠에 오랫동안 자리잡는다. 잊으려해도 더욱 또렷해지기만 할 뿐, 절대 잊을 수 없다. 사실 최싫은 최애와 같은 거다. 고집 부려봐야 어쩔 수 없다. 내가 정말 좋아하는 줄 몰라 애써 부정하는 것이고, 결국 열렬히 좋아하게 된다. 심술쟁이들이여. 가슴 속 깊은 마음을 꺼내보자.

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Crushhour 콘서트에 갔다. 이번 공연의 주요 모티브는 시소였다. 크러쉬에게 시소는 치열했던 어제였다. 아무도 없는 놀이터에서 외로이 노래를 하던 과거였다. 풍경이 보였다가도(See) 다시 보이지 않는(Saw) 시소(See-Saw)1처럼, 그저 시간을 견딜 뿐이었다.

어느덧 꿈이 현실이 된 지금 다시 과거를 바라본다. 이제 크러쉬는 과거를 추억할 수 있다. 과거의 끝이 아닌 앞으로의 시작을 노래할 수 있다. 풍경이 보이지 않더라도 이제 불안하지 않고, 설레고 두근 거릴 것만 같다. 시간을 더이상 견디지도 않고, 주변 모두에게 감사하며 소중하게 시간을 보내어 간다. (콘서트 말미의 남녀노소 + 외국인 헌정 영상이 참 좋았다.) 이런 크러쉬의 추억 떠올리기 덕분에 몰래온 게스트 Zion.T 피쳐링도 들을 수 있던 건 덤이다(씨스루라는 노래 아시려나… 알면 빼박 20세기 사람).

어쩌면 꿈이 현실이 되는 건, 내가 쌓아온 확신이 나를 넘어서 누군가에게 닿는 순간이지 않을까.

I see through U

좋은 끝맺음(Good Goodbye)

Crushhour 게스트로 화사가 왔다. 모두의 기대에 부응하듯 최근 바이럴 된 ‘Good Goodbye’를 불러줬다. 나는 멜로디를 먼저 흥얼 거릴 수 있어야 노래를 좀 더 들여보는 타입인데, 유튭 영상을 미리 많이 보고 가서인지, 처음부터 노래 가사에 집중해서 들었다.

모든 건 끝이 있다. 근데 끝이 있는 건 슬픈게 아니다. 잘 생각해보면 오히려 좋은 거다. 무거운 출근은 가벼운 퇴근을 위함이며, 마라톤의 러너스 하이는 완주에서 오고, 모든 구남친/여친들은 지금의 반려인과 평생을 함께하기 위한 시절인연인 것처럼 말이다. 끝이란 지금을 살게하고 미루지 않게 하며 충만하게 하는 원동력이다.

모든 헤어지자는 말엔 ‘잘’ 이라는 말이 들어가 있다고 한다. “Good”-bye, “잘”-가처럼. 화사가 말했든 끝에 다다라서 아프더라도 우아하게 ‘잘’ 보내주자.

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